Recebi estes cartuns de diversos locais do país, através da rede de milhões de colaboradores, quem puder informar este humilde servo da arte, por favor, envie email para jcnavegador57@gmail.com
Desta maneira poderei apresentar os referidos creditos...
Como surgiram os MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não matarás!".
"Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas".
Então, Deus perguntou aos Egípcios: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não cometerás adultério!".
"Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana".
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: "Vocês querem um mandamento ?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não roubarás!".
"Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia".
Deus, enfim , perguntou aos Judeus: "Vocês querem um mandamento?".
"Quanto custa?".
"É de graça".
"Então manda DEZ!".
Pedágio para o céu
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelo alto-falante:
-Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... vejo uma ilha não catalogada nos mapas...vamos aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nesta ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, feliz, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel, por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR!
"Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio." (Edir Macedo)
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que foi a correr ao hospital. Seria preciso mais um litro. O judeu disse:
- Se quiser, tire logo três.
Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 pães. Ficou indignado. Foi ao hospital pedir ao milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 pães. Porquê?
É perigoso provocar pessoas INTELIGENTES...
Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante!
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram de ouvir o efeito!
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
"Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
"Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto. Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:
'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói'.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin... O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe... Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada. Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?
Um gaúcho brabo e muito macho da cidade de Bagé/RS, com o intestino preso há cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico. O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite. O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... saiu correndo por entre as pernas do gaudério. O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios...
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa...
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... O senhor não sabe o quanto esta consulta me fez bem...
Greg Tocchini é o atual responsável pela Adaptação da Odisséia (Odyssey) de Homero para a Marvel comics, parte de uma serie de adaptações de obras literárias para quadrinhos.
The First, Meridian, Route666 e a mini-série Demons Wars, foram alguns trabalhos para a Crossgen. Depois vieram Star Wars Tales, para a Dark Horse e, para a Marvel: Thor Son of Asgard, X-Men, Captain America and the Falcon, Spider-Man, Spectrum e 1602 NW, na qual também cuidou da criação do design para Homem-Aranha, Hulk e Homem-de-Ferro.
Entre outros projetos autorais voltou a dar aulas para o Curso de HQ na Quanta Academia de Artes.
Nasci em 1979, Evandro Tocchini Gregorio.
Iniciei minha carreira em 1995 na revista Dragão Brasil de RPG, para onde fiz ilustrações e curtas Histórias em Quadrinhos.
Também publiquei hqs no álbum Fabrica de Quadrinhos #1, da Devir. Dragonesa e Anjos Caídos, edições especiais da Trama.
Coisas que só as mulheres entendem...
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE
Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Escutar que: 'Mulher no volante, perigo constante'; 'Homem ao lado, perigo dobrado'...
Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
Ficar completamente feliz porque ele ligou.
Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que 10 minutos.
"Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho".
PORQUE OS ÁRABES SUICIDAM-SE.....
Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
BUDA GUEU BARIU! - Fala a verdade... Você também não se mataria?
Depois da partida dos Alpes dirigir-se-ão para Oeste indo sobrevoar a baixa altitude o Vale do Loire passando mesmo por cima do Castelo de Chenonceau (sobre o Rio Cher) e logo de seguida à vertical dos telhados do Castelo de Chambord.
Caminhando para a Bretanha, ao Norte, vão ver o Mont-Saint-Michel e mais adiante, já na costa atlântica francesa de Albâtre, brancas formações rochosas na região das Falésias de Étretat, com o arco da falésia de Aval, e, pouco depois, sempre em direcção a Leste, praias do desembarque na Normandia e o memorial do cemitério americano da II GG, em Colleville-sur-Mer.
Finalmente, estarão muito próximo do litoral Sul mediterrânico e dos Pirenéus orientais sobrevoando no País dos Cataros, não longe de Carcassonne, as ruínas do Castelo-fortaleza de Peyrepertuse.
Quase no término do passeio, próximo de Nimes, serão surpreendidos pelo magnífico aqueduto romano conhecido como ponte sobre o rio Gard. Gard que é um dos afluentes do Ródano. O lago de Genebra ou Léman, é nem mais nem menos que um lago de passagem do Rodáno, o qual antes de atingir o mar banha duas cidades: Lyon e Avignon.
Espero que apreciem este vídeo – em alta definição – tanto como eu me deliciei ao vê-lo. Se a sua velocidade Internet for baixa, o vídeo pode sofrer pequenas paradas, mas, ainda assim, vale a pena ter alguma paciência...
MONÓLOGO DA MULHER BÊBADA
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!
Esse Troféu premiará, em diversas categorias, publicações e trabalhos artísticos do universo gráfico veiculados na mídia brasileira no ano de 2006.
Além de apoio cultural do Sesc-SP, o HQMIX conta com o incentivo do comunicador Serginho Groisman.
O resultado final deverá ser divulgado na segunda quinzena do mês de maio. Brilha disputa o prêmio com o trabalho Front 17 e concorre com outros seis artistas.
Ex-aluno da UnG e atual docente dos cursos de Projeto em Web Design e Educação Artística da UnG, Júlio César Brilha foi indicado para concorrer ao prêmio de Desenhista Revelação na 19.ª edição do Troféu HQ MIX, uma iniciativa da Associação dos Cartunistas do Brasil (ACB) e do Instituto Memorial de Artes Gráficas do Brasil (Imag).
Em 2001,o professor, então aluno Na UNG (Universidade de Guarulhos, foi menção honrosa na categoria Banda Desenhada (Histórias em Quadrinhos) no 9.º concurso da categoria promovido pela Divisão de Cultura Patrimônio e Desporto da Câmara Municipal de Moura, Portugal.
Júlio César Brilha compete com mais seis artistas na categoria Desenhista Revelação. Resultado deverá ser divulgado na próxima semana
Conheça os artistas que concorrem ao prêmio junto com Brilha
Um rapaz Nortenho vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- r$ 757.326,45
- O quê? Mas afinal o que é que vendeste?!
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande. Com tanto anzol vendi-lhe uma vara de pesca. Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse que ia para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Espirit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4. Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava .
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê?! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."
O Padre, no jantar de despedida pelos 25anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a cunhada. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Minutos depois, chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar!
Silêncio total... Moral da história: Nunca se atrase!
Um GAÚCHO torcedor do GRÊMIO que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do GRÊMIO para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!
Segue link de acesso para ebook, um guia para aprender desenho básico - volume 1: http://www.4shared.com/document/CEOo34Kh/Curso_basico_desenho_vl1.html
Anexo link para ebooks para aprender a desenhar MANGÁ: INICIANTES; vol.1; vol.2 e vol.3 http://www.4shared.com/account/document/yt6uzCga/Desenho_Mang_iniciantes.html
http://www.4shared.com/account/document/T59yZCNg/Desenho_Mang_v1.html
http://www.4shared.com/account/document/dnw_zgbG/Desenho_Mang_vl2.html
http://www.4shared.com/account/document/JWFCGu4b/Desenho_Mang_vl3.html
O preço de uma escapadinha...
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa...
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não!?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!
POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQUÊNCIA, E PELO MESMO MOTIVO!
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte, perguntou ao barbeiro o valor do serviço, e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Ao vê-lo puxar a carteira para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro, porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu. Foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a urtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru.
- Pois é... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo boca de fossa. A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz! Então um deles teve uma ideia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo.
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei.
Link abaixo prá visitar a PLAYBOY HISTÓRICA...
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