Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Decidiu fazer um teste, dando a cada uma $5.000 para que gastassem como quisessem. A primeira delas foi a um shopping, comprou roupas novas, fez o cabelo, pedicure e manicure. Voltou e disse ao homem:
- Gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi até o mesmo shopping, comprou roupas novas para ele, um CD Player, um aparelho de televisão, tacos de golfe, filmes pornôs. E disse:
- Gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de ações, dobrou os investimentos, retornou os $5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. Disse então a terceira namorada:
- Investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Porque te amo.
Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Com qual delas ele se casou? Adivinhem e vejam a resposta no final.
O homem pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e ... (Até parece que homem pensa tanto assim!...)
Então casou-se com aquela que tinha a bunda mais gostosa! Homens são todos iguais.
O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões:
1. Executa um trabalho físico pesado.
2. Trabalha em grandes profundidades.
3. Trabalha de cabeça para baixo.
4. Não goza de descanso semanal e em feriados.
5. Trabalha em um local extremamente úmido.
6. Não goza de férias e não recebe horas extras.
7. Trabalha em altas temperaturas.
8. No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas.
No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico.
Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Filho do Sarney, do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delúbio? da Roseanne Sarney? dos Politicos Distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
Brasileiro Reclama de Quê? O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, abraço em público e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos imposto.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são piratas.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fézinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve tipo: Achado não é Roubado.
31. - Faz Gato relógio para pagar menos conta de energia
32. - Beija a bola de má qualidade só para manter o contrato de publicidade quando todo o mundo sabe que ela é uma porcaria.
33. - Desacelera deixando o concorrente ultrapassar, quando poderia ganhar a corrida, para
manter o contrato milionário envergonhando uma nação de 190 milhões.
34. - Leva dinheiro para o exterior dentro da Bíblia Sagrada e depois prega o evangelho nos
púlpitos com a maior cara de pau.
35. - Passa com a moto entre os carros buzinando e ainda reclama, ofende e quebra os
retrovisores dos carros que não lhes dão passagem.
E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza - se com a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário! Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores(educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Amigos!
É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!
Estava pensando... Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia...
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que ele queira. A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece. Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele. Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele faz sujeira, alguem limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodações completamente grátis. Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho... P.Q.P.!
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde: -A inveja também!
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!
A vida me ensinou.
A dizer adeus às pessoas que amo,
Sem tira-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostra-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade,
Para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir;
Aprender com meus erros
Afinal eu posso ser sempre melhor
A lutar contra as injustiças;
Sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo,
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhosa com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente,
Pois já precisei desse perdão;
A vida me ensinou
Me ensinou e esta me ensinando a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesma tenha que
lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado cata-tônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito
tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali
tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico!
Certo dia, entra um ceguinho no consultório de um ginecologista.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Mas, meu amigo, sou ginecologista! O senhor deve ter se confundido...
- Não, doutor, tem de ser com o senhor mesmo... Eu tenho uma dúvida que me martela a cabeça há uma semana e só posso esclarecê-la com um médico ginecologista.
- Bem, se o senhor insiste, vamos ver se posso ajudá-lo.
- Diga a dúvida! Falou, por fim, o ginecologista.
- Doutor, é o seguinte: quanto mede um clitóris? - perguntou o ceguinho.
- Um clitóris? Bem, vejamos, em média 0,5 cm. - respondeu o médico.
E o ceguinho:
- Porra! Então chupei uma piroca!
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez!
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado... O segundo irá eliminar o excedente todo mês!
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma moça gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, nua na beira na piscina... me sentindo tão só, tão carente... por que você não vem prá cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viajem.
- Pôrra, Juvenal! O que que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa... Vou dar a bunda pro Alfredo!".
O Empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
- Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
- Quem o senhor indicar!
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
- Sabe o que é, dotor, é a minha mulher... - começa a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe, incisivo.
- Ela está dormindo com outro cara...
- É mesmo? - retruca o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...
- Mais é muito difícil, dotor!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!
Vários Cruzamentos:
homem inteligente + mulher inteligente = romance
homem inteligente + mulher burra = caso
homem burro + mulher inteligente = gravidez
homem burro + mulher burra = casamento
chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
chefe inteligente + empregado burro = produção
chefe burro + empregado inteligente = promoção
chefe burro + empregado burro = hora-extra
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí¬cula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
- SURPRESAAAA!
E ele, finalmente, deu de cara com os vinte convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!
Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Severino da Silva.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... 'Cantano'.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Nome técnico para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de 'Dom Caixote'.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes 'das mão'.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês que não me lembro o nome.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Esse jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser 'palmerensi' que tenho que ser ingnorante!
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita: PROFESSORA ELA TÁ COPIANDO!
A professora pergunta ao Joaozinho:
- Joaozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda.
- É o meu pai, professora!
MAIS UMA DO JOÃOZINHO... A professora chega na sala de aula e diz aos seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções (obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Agora, Raulzito, fala você...
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim,como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso... pô!
Um francês está calmamente tomando o café da manhâ quando um americano típico, mascando clichetes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Americano: Você come esse pão inteirinho?
Francês (de mau humor): Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.
O Francês ouve calado. O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
Francês: Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.
Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?
Americano: Jogamos fora, claro!
Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos!
ORAÇÃO FEMININA
Senhor, se não puder fazer com que eu emagreça, faça com que todas minhas amigas engordem.
Amém.
Carmem Monarcha é brasileira!
Dorme a semente que o sol ama
E na primavera ela se transforma em rosa.
A Johann Strauss Orchestra é dirigida pelo maestro e violinista holandês ANDRE RIEU. É talvez hoje a melhor orquestra do mundo. Suas apresentações são simplesmente maravilhosas, atraem verdadeiras multidões. Neste vídeo, Carmen Monarcha, brasileira nascida em Belém do Pará canta Ave Maria. Começou a estudar canto com sua mãe, a Mestra pela UFRJ, Marina Monarcha, em 1996.
Por três anos (2002-2005) foi solista da Cia. Johann Strauss Orchestra, fazendo turnês por mais de 15 países na Europa, América do Norte e Ásia, gravou seis cd´s e seis dvd´s ao vivo, apresentando-se também em mais de dez concertos com transmissão televisiva ao vivo para toda a Europa. Apresentou-se para audiências de até 25.000 pessoas, em lugares memoráveis como o Walbühne em Berlim, International Fórum Hall em Tóquio, Bercy em Paris, Forest National em Bruxelas, Fox Theater em Saint Louis e Detroit, Skydom em Toronto/ e Bell Center em Montreal, e outros locais.
A Rosa - Composição: Janis Joplin
Alguém diz amor, é um rio
Que deita a relva suavemente
Alguém diz amor, é uma lâmina
Que deixa sua alma sangrando
Alguém diz amor, é uma fome
Uma necessidade de dor sem fim
Eu digo amor é uma flor
E você é a apenas a semente
É o coração com medo de quebrar
Que nunca aprende a dançar
É o sonho com medo de acordar
E nunca teve a chance
É o primeiro que não pode ser pego
O que não pode ser mostrado
E a alma com medo de afundar
Que nunca, aprende a viver
Quando a noite aconteceu, vindo sozinha
E a estrada tinha sido muito longa
Que você pensou que o amor era apenas
Para os sortudos e os fortes
Apenas lembre do inverno passado,
Que embaixo da neve triste
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
