Nao bebo água... ...os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...
Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Uma vez confundi sexo com amor... foi ótimo!
Você já cheirou Coca?... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!? Tô fora... tô dentro... tô fora... tô dentro...
Ecologia é coisa de veado... e de macaco, de leao, de passarinho...
Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso!
Quando a galinha é boa... o pinto cresce!
Se for para morrer de batida... que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas... só com a polícia!
Cheiro branca... preta, loira, e mulata!
Dinheiro nao traz Felicidade... então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja... só é boa gelada em cima da mesa!
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
Amigos se ganha e se perde. Inimigos, acumula-se.
Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.
O asterisco nada mais é do que um ponto final florido.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente. Alimenta a mão que o morde.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas. Melhor não ver como foram feitas.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
Você não pode ter tudo... se pudesse, onde você colocaria?
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não, contem mais comigo".
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Jesus salva! ... Que passa para Moisés, que chuta e é gooooolllll...
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Aonde vamos parar? Até papai Noel anda saindo com veados.
Não faça na vida publica aquilo que você faz na privada.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier e lucro!
Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor...
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
Não há melhor momento do que hoje prá deixar prá amanha o que você não vai fazer nunca.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
Se ruga fosse idade, meu saco era pré-histórico...
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